18 знакова да сте у несрећном браку, према речима психолога

Фаза меденог месеца ретко траје вечно. У идеалном случају, кад нагон да држите супружника за руку и дружите се с њима пред незадовољним проматрачима почне да бледи, ваша веза ће се успорити и опустити у угодном, трајном ритму који делује на вас двоје. Или би се полако могао преточити у везу без љубави, заправо тако полако, да ни не схватите како сте тамо стигли.

Добро, овај последњи звучи грубо, знам, али несрећни бракови су чешћи него што мислите, каже Марни Феуерман , ПсиД, брачни терапеут у Боца Ратону и аутор књиге Гхостед анд Бреадцрумбед: Престаните падати на недоступне мушкарце и паметујте о здравим везама .

У многим случајевима, објашњава Феуерман, бракови пате од проблема у комуникацији које један партнер препозна, а други одбије да призна. То би се могло догодити јер су се животни циљеви једне особе померили и више се не поклапају са циљевима партнера или осећају као да се њихова забринутост никада не узима озбиљно у вези. У другим случајевима, оба партнера се нађу заробљена у нездравим обрасцима (на пример, стална препирка) и одвоје се јер су превише исцрпљени да би се више свађали.

Будући да су сви бракови (чак и они најсрећнији) у сукобу, нека питања могу се решити саветима, уверава Феуерман. Али неке ћете схватити - једном када професионалац укаже на пукотине у вашој вези - не вреди их поправљати. Без обзира на исход, утврђивањем напетости у вашем браку, имаћете прилику да пронађете срећу са супружником, са неким новим или самостално. Шкакљив део је открити да ли једноставно пролазите кроз очекивану грубу брачну тачку или сте заправо у несрећном браку. Срећом, постоје знакови који ће вам помоћи да схватите ово друго:

1. Не водите секс.

Наравно, свачији сексуални нагони су различити, али ако прелазите са више пута недељно на сваких неколико месеци, повећавате шансу да се неко од вас осећа одбаченим и нежељеним. „Оно што брак чини романтичним је комбинација физичке и емоционалне интимности која је резервисана само за вас двоје“, каже Феуерман. Оваква наклоност ретко се дуплицира у другим везама, што је чини посебно јединственом, додаје она, па кад ваша жеља за партнером или њихова жеља за вама почну да се распадају, то може убости нешто жестоко и довести до незадовољства које вас раздваја.

2. Имате фантазије о разводу.

Замишљање да сте у браку са неким другим или самац није увек нешто око чега треба бринути. Међутим, рутинско маштање о животу у којем ваш партнер није или упоређивање вашег стварног живота са замишљеним животом у којем се налазите удата за неког другог је знак да више не осећате неке или све особине које су вас некада привукле супружнику. А ако вам иде идеја о животу без супружника, вероватно вам није заправо желите живот са њима.

3. Минимализујете бриге једни других.

Често су, каже Феуерман, несретни бракови укорењени у неравнотежама у којима једна особа мисли да су супериорнији од свог партнера и одбацује осећања супружника. Овај је велико не-не, јер поражава читаву ствар равноправног партнерства - прилично велику ствар у браку.

Ако се константно борите за превласт када разговарате о нечему са супружником, можда бисте желели да седнете са терапеутом један на један и схватите зашто не видите вредност у ономе што ваш партнер мора реците (или обрнуто) и како би ово могло утицати на ваш брак.

4. Све време осећате се као да сте сами.

Ако чак и када се са супругом хладите на каучу, осећате се као да она тренутно не ступа у контакт са вама, и уместо тога, чини се да вас више занима најновије на Инстаграму, знак је да вас двоје нисте на чврстом тлу више.

5. Забава је нестала.

Можда звучи једноставно, али прекид везе у вези може се повезати са хумором, каже Феуерман. Уз све несугласице и компромисе који долазе са браком, паровима је важно да пронађу лакоћу када ствари постану тешке, јер „смех је велики исцелитељ“, додаје она. Ако се ви и ваш партнер више не можете шалити и смијати, то значи да сте вас двоје у негативном колосеку из којег ћете можда требати помоћ.

Прекиди су тешки, али понекад су најбољи:

6. Они више нису ваш поверљиви човек.

Односи сваке врсте требају транспарентност да би трајали. Феуерман не каже да неке ствари никада не можете држати приватним, али вероватно можете признати да делите информације о пројекту промене каријере који вам је управо додељен на послу или да вести о трудноћи своје сестре делите са својим супругом. Дакле, ако се затекнете да суседима нуде више детаља о свом животу од њега, можда ћете морати да решите неке проблеме са поверењем.

7. Осећате се запостављено.

Ако се осећате усамљено и повређено, нагните се томе, саветује Феуерман. „Свако има индивидуализиране начине да се осјећа цијењено и вољено“, додаје она. Копајући дубље, моћи ћете да препознате због чега се ваш партнер осећа напуштено, било да су то њихове бескрајне приче о томе како је сјајан њихов нови друг из теретане, или је то што рутински посвећују сво своје време и пажњу вашој деци која вас остављају унутра прашина.

Једном када одредите извор ових осећања, моћи ћете да кажете партнеру шта вам је потребно од њих и објасните зашто се због својих поступака осећате посебно рањиво. Знаћете да требате потражити помоћ треће стране ако ваш партнер не види проблем са вашом усамљеношћу или ако вам отворено кажу да се намерно дистанцирају од брака.

8. Све што раде уђе вам под кожу.

Да ли вам звук жвакања супруге диже длаке на телу? Да ли се питате да ли је она увек тако гласно разговарала у телефон? Или ако се она увек подмеће тим смешно дугим тушевима?

Кад мале ствари почну да се осећају као велике старе досадности, каже Феуерман, постоји шанса да начин на који видите свог супружника почне да се мења. У тим случајевима, каже она, „увек се дешава нешто дубље и више индивидуализовано“. Значење: Ово је ваш проблем.

Ово је случај када појединачне сесије које допуњују саветовање за парове заиста чине разлику. Можда се осећате здраво за готово, можда су на послу преузели више и недостају вам. Шта год да је, без срамотења мужа или жене пред терапеутом, личном сесијом можете схватити зашто изненада колутате очима на сваки покрет вашег супружника.

9. Један од вас је преварио.

Чак и ако сте ви и ваш партнер мислили да сте наставили даље један од вас је имао аферу , можда још увек гајите осећај незадовољства који сте гурнули дубоко у себе. Бол од незараслих рана може се манифестовати на више начина, укључујући кривицу партнера за нешто за шта сте рекли да сте му опростили и борбу да му верујете.

Феуерман не каже да заборави да се неверство икад догодило, али ако изгледа да ви и ваш супружник не прођете крај њега након што сте дали најбољи ударац, можда ћете морати само признати да сте несрећни и разговарати о тражењу спољне помоћи, одвајајући време, или потпуно одвајање.

10. Они чувају тајне.

Можда не радите на питањима неверства, али сумњате да ваш партнер има однос са стране јер је престао да нуди детаље о свом дану или се не сабирају њихове приче о томе где су били.

Супружник који је нејасан да би прикрио аферу или борбу са злоупотребом супстанци врло је чест стрес који може, ако Фелиерман не буде пажљиво решен и не одговори на њега, можда вас и вашег партнера гурнути према сплитсвиллеу.

11. Већина ваших разговора претвара се у аргументе ...

Ово је мало очигледније, али Феуерман каже да супружници имају тенденцију да умањују аргументе и несугласице као „уобичајени пар који се дешава“, када су у ствари важни сигнали који указују на то да ви и ваша супруга, супруг или партнер не желите исте ствари ван живота. Уместо да умањујете свађе као уобичајене реакције, размислите око чега се препирете, да ли се борите да бисте прикрили повреду и колико често имате исте аргументе. Можда ћете открити да ви и ваш супружник једноставно пролазите кроз оно што мислите да су здрави покрети брака кад заправо више једноставно не одговарате једни другима.

12. ... или се више уопште не свађате.

Ако се ви и ваш супружник натерате и одјурите у одвојене просторије да бисте се мрштили кад сте узнемирени, можда ћете бити толико одвојени једни од других да се више не вреди борити да други разуме вашу страну ствари.

Свакако, многе борбе су забрињавајуће, али никакве борбе нема? То значи да вас двоје мислите да у вашој вези није остало ни за шта вредно борбе. Решење је да ви и ваш партнер смислите другачију методу за решавање сукоба, попут записивања својих осећања, тако да их можете боље артикулисати са партнером, уместо да у себи увлачите своја бесна осећања. Када се одлучите за методу која најбоље одговара, вратите се супружнику и покушајте да их последњи пут саслушате (напомена: отвореног ума), реците шта имате да кажете, а затим заједно покушајте да донесете решење . Ако то не успе, однесите своје проблеме професионалцу који вам може помоћи да то решите.

13. Не можете се обавезати.

Иако сте у почетку могли помислити, моногамија није за свакога , а можда и није за вас. У несрећним браковима је уобичајено да се једна особа осећа као да пропушта живот јер је „везана“ за некога или се осећа као да је пожуривана и притиснута у брак пре него што је била спремна. Феуерман често сарађује са клијентима који се венчавају јер нису желели да буду сами и другима који то чине јер су се осећали као да морају до одређене старости и касније схватају да брак заправо није у складу са њиховим вредностима.

Ако ово звучи као ви, реците партнеру како се осећате и учините оно што је потребно да бисте се осећали срећно. То може значити развод, раздвајање, отворени брак, полиаморија ... имате могућности, само морате пронаћи оно што вам одговара.

14. Осећате се као да сте под микроскопом.

Свакако, не можете избећи мало повратних информација од супружника свако мало, али ако вам се непрекидне критике о томе како организујете остава осећају као да ништа не можете учинити како треба, постоји велика шанса да некима недостаје ваш брак врло пресудан ТЛЦ. „Брак, партнерства, везе су само прихватање за вас“, па кад то престане да имате проблема, каже Феуерман.

15. Увек су у дефанзиви ...

Разговор са неким ко негира може да вам се учини као да непрестано ударате главом о зид. А супружник који одбије да покуша да разуме ваше бриге због вашег брака или се извини због онога због чега се осећате посебно је фрустрирајуће јер је њихово порицање главна препрека поправљању ваше везе.

Успешан брак захтева компромис, прећуткивање и слушање и искрен напор да ствари сагледате са становишта партнера. Све у свему, бракови захтевају емпатију. Ако ваш супружник не осећа за вас када повређујете и одбија да добије помоћ за побољшање ваше везе када изразите како то утиче на вас, можда је време да кренете даље.

16. ... Или уопште не препознају да постоји проблем.

„Нема повратка на прави пут у браку ако обоје не желе да се суоче са својим проблемима“, каже Феуерман. Дакле, ако ваш супружник не види ништа што треба поправити у вашем браку, мала је шанса да ћете се моћи вратити на прави пут с обзиром на то да само један од вас мисли да сте скренули с колосека.

17. Све вас више привлаче други људи.

Кад се венчате, није баш као да изненада морате да носите штитнике који спречавају друге људе да постану привлачни. Али ако вам мисли прођу о емоционалном варању супружника, ако флертујете са другим људима или проводите време с неким на начин који би нанио гомилу кривице ако ваш партнер то сазна, ви се повлачите из вашег брака, каже Феуерман. Шансе су да у вашем браку недостаје нешто што тражите у везама са другим људима.

18. Имате различите агенде.

Реците да желите децу, а ваш супружник не. Рецимо да брак доживљавате као начин продубљивања односа с партнером и вашим супружником, који сматра да је ваша веза била довољно дубока, сматрао је да је изјава „волим“ важна само у пореске сврхе.

Ако сте заједно из различитих разлога, није необично да ова супротна уверења забијају клин између вас двоје. А ако не можете пронаћи средину, можда ћете морати пронаћи друге људе који имају за циљ циљеве.